Der Herzensschrei einer müden und genervten Mutter

Mit falsch angezogenen Leggings, Pulli auf links und wirren Haaren, in denen noch etwas Shampoo klebt, stürme ich aus der Dusche. Vivien weint herzzerreißend. Mein Mann ist verzweifelt und kann ihn nicht beruhigen. Ich spüre, wie beide immer nervöser werden. Mein Mann versucht, ihn zu wiegen, aber nichts hilft... Es sind wieder nur meine Arme, die mein Sohn will. Wie immer. Heute sind es über 3 Monate, in denen niemand schläft und ich die Einzige bin, die das Baby zum Einschlafen bringen kann. Wenn es schlafen möchte... Und mich holt die Müdigkeit immer mehr ein...

Von Müdigkeit überwältigt, bin ich am Ende

Meine Rolle als Mutter ist die schönste, aber auch die komplizierteste Rolle. Wenn ich auch intensiv davon geträumt habe, Mutter zu werden, bin ich am Ende. Einfach am Ende. Mit Augenringen vor Müdigkeit nehme ich meinen Sohn also wieder in die Arme. Es ist 22 Uhr. Ich habe wie immer nichts gegessen. Die Müdigkeit nimmt mir den Hunger. Natürlich muss ich heute Abend mein Meeting für morgen vorbereiten, denn zufälligerweise wurde ich gebeten, die Anforderungen für die kommenden Tage für das Team zu verkünden. Manche könnten sagen: "Es ist Sonntag. Du hattest zwei Tage... Ja, aber ich bin Mutter. Ich weiß schon, dass meine Antwort nicht ausreichen wird..."

Mit beklommener Brust

Ich habe gerade geduscht, mit beklommener Brust aus Angst, meinen Mann mit Vivien allein zu lassen. Ich hatte Recht. Kaum war ich draußen, hatte das Wasser die Schreie überdeckt, ich konnte nicht hören, was passierte. Ich eile zu ihnen, um die Sache zu übernehmen. Als ich meinen Sohn ansehe, spüre ich, wie die Tränen aufsteigen. Ich liebe ihn, ich liebe ihn so sehr, aber ich kann nicht mehr. Ich wünschte, er könnte endlich ein wenig schlafen. Dass er keine Angst hätte, in seinem Bett einzuschlafen. Denn bisher schläft er nur in seiner Wippe, in meiner Nähe, ein. Es ist unmöglich, anders zu handeln.

Heute waren seine Schreie intensiver als an anderen Tagen. Ein neuer Schritt für ihn: die Zähne. Ein völliger Zusammenbruch für mich.

Manche werden sagen, dass es etwas früh für die Zähne ist, aber das kommt vor. Natürlich kann man mit dreieinhalb Monaten entzündetes Zahnfleisch haben. Wie bei Koliken kann das Baby völlig untröstlich sein. Was bei mir der Fall war.

Baby, Mama, Papa, untröstlich

Heute Abend sind wir alle untröstlich. Mein Mann hält das Geschrei nicht mehr aus, ich bin erschöpft, trage das Baby seit 19:30 Uhr auf meinen Armen. Vivien weint. Die Szene wird bis 23 Uhr dauern.

Dieser Abend ist der, den wir seit unserer Elternschaft jeden Abend erleben und wiedererleben. Ich weiß, dass sich die Dinge verbessern werden, ich weiß, dass das Baby wachsen und an Autonomie gewinnen wird, das alles weiß ich, aber heute fühle ich mich unfähig, die Situation anders zu meistern. Unfähig, das Baby früher einzuschlafen. Unfähig ist das Wort, das ich verwende, denn so empfinde ich die Dinge: Ich fühle mich unfähig. Unfähig, ihn einzuschlafen, unfähig, mehr zu tun. Ganz einfach. Heute meistere ich die Situation so gut ich kann, so gut ich diese ungeheuer unerträgliche Müdigkeit ertragen kann. Ich meistere so gut ich kann die Beziehung zu meinem Partner, die mir immer mehr entgleitet. Denn wenn uns unaufhörlich eingehämmert wird, dass Eltern ihre Beziehung nicht aufs Abstellgleis stellen dürfen, lassen Sie mich Ihnen sagen, dass es kompliziert ist, beides zu vereinbaren.

Manche werden sagen, ich zeichne ein düsteres Bild der Familie

.... dabei ist das nicht so. Ich spreche heute einfach von einem Alltag, den viele Eltern leben, den sie aber nicht wagen, ans Licht zu bringen. Natürlich lieben wir uns, natürlich lieben wir unsere Kinder über alles, aber manchmal verlieren wir den Boden unter den Füßen. Wir sind müde. Müde, aber glücklich, das kann Hand in Hand gehen. Es gibt Tage, an denen wir weinen wollen, und das dürfen wir. Und es gibt Tage, an denen alles rosig ist (oder fast). Das ist das Leben als Eltern: ein Leben voller Achterbahnfahrten, Liebe, Verrücktheit, Angst, Müdigkeit, Beklemmung, mental load. Aber wir würden unseren Platz um nichts in der Welt tauschen.