„Meine Kinderwunschbehandlung, mein Kampf mit meinem Körper“
„Sie werden niemals auf natürliche Weise ein Kind bekommen.“ Das traf mich wie ein Keulenschlag. Sie sehen ja an den Analysen, dass Sie keinen Eisprung haben. Wann wollen Sie mit der Behandlung beginnen?“
Vanessa, Mutter eines 19 Monate alten Babys
Ich hatte kaum Zeit, all die Worte zu verstehen, die mich gleichzeitig angriffen, da stand ich schon an der Türschwelle mit Rezepten, Analysen und Schachteln voller Ovula in den Händen. Ich verstehe nichts. Es ist brutal, hart, warum ich? Kinderwunschbehandlung. 3 Buchstaben. 3 schreckliche Buchstaben, die verdaut werden müssen, 3 Buchstaben, mit denen ich leben muss. Ein Leben lang.
Nicht lange bevor ich den wunderbarsten Mann heiratete, setzte ich die Pille ab. Diese Freundin, die mich 10 Jahre meines Lebens begleitet hatte und von der ich froh war, mich endgültig verabschieden zu können. Ich brauchte sie nicht, um Mutter zu werden, und bekam schon neue Tabletten, die ich jeden Tag schlucken sollte.
Ich merkte schnell, dass mein Körper nicht richtig funktionierte. Vor der Hochzeit ging ich zu meinem Arzt, um eine Beckenultraschalluntersuchung machen zu lassen. Ich weiß nicht, so ein Gefühl, ein 6. Sinn. Ich ging zu meinem Gynäkologen und das war auch gut so. Ich würde niemals auf natürliche Weise Kinder bekommen. Mein Körper war nie mein Freund, aber dass er sich weigerte, mir zu helfen, Mutter zu werden, gebe ich zu, war schwer zu akzeptieren. Umgeben von Freundinnen, die bereits Mütter waren, musste ich zusehen, wie sie ihre Schwangerschaft verkündeten, als würde man so leicht schwanger, wie man Nudeln in 6 Minuten kocht, al dente, perfekt auf Anhieb. Bei mir musste es, wie bei meinen Nudeln, länger kochen, länger köcheln, wirklich viel länger, damit es klappte.
Wenn ich heute wage, darüber zu sprechen, dann deshalb, weil ich mich lange Zeit durch diese Kinderwunschbehandlung gekränkt gefühlt habe.
Es schien mir eine Bestrafung zu sein. Wofür, weiß ich nicht. Ich habe es schlecht erlebt. Ich habe mich geschämt. Denn um mich herum verstand niemand meinen Schmerz. Mich mit Hormonen vollzustopfen, alle 2 Tage zum Gynäkologen zu gehen, um zu sehen, ob Follikel wachsen wollten. Zu sehen, ob einer von ihnen reif werden wollte, um die schönste Hormonspritze zu bekommen: die für den Eisprung. Und das Recht zu haben, meine Östrogentabletten bis zur schicksalhaften Blutentnahme weiter zu essen. Zu erfahren, ob sich ein Baby in mir einnisten konnte, in diesem von Hormonspritzen gezeichneten Körper.
Die Kinderwunschbehandlung ist eine harte, lange Prüfung für Paare, denn man geht sie zu zweit an.
Ich nehme alle Medikamente, aber meine bessere Hälfte hat genauso viel Angst und Niedergeschlagenheit wie ich. Man muss sich abhärten. Gemeinsam standhalten, zusammenhalten und weitermachen angesichts der „Wann kommt das Baby?“, „Immer noch nichts Neues zu erzählen?“, „Du wirst 30, pass auf, es wird kompliziert“. Ohne Witz, kompliziert? Ich glaube, ich kenne das Wort gut, aber ich bin nicht sicher, ob du es verstehst.
Du lebst mit Hormonen, die ständig in Aufruhr sind, nie zufrieden, immer aktiv, in alle Richtungen. In deinem Kopf ist es eine Achterbahnfahrt. Du verbrauchst Heulkrämpfe, du verbrauchst „Ich höre mit allem auf, ich kann nicht mehr“. Und gleichzeitig erinnerst du dich, dass du einen Kampf zu führen hast. Du versprichst diesem Baby, dass es sich in dir einnisten wird, für Monate, und dass ihr ein wunderschönes Leben zusammen haben werdet. Dass alles schön sein wird. Aber wann? Das entscheidest du nicht, das entscheidet dein Körper, das entscheidet die Medizin. Du kannst nichts kontrollieren. Aber du hast den Mut, den Mut, Mutter zu werden, dich festzuhalten. Du bist noch keine Mutter, aber du hast bereits alle Charaktereigenschaften: Kämpferin, treu, verliebt, liebevoll. Du weißt, dass du es schaffen wirst.
Leben zu schenken ist ein Kampf für viel mehr Frauen, als man glaubt. Aber diesen Kampf darf man niemals aufgeben.
Nach Jahren des Kampfes habe ich diese Kinderwunschbehandlung gemeistert und das schönste Geschenk zu meinem 31. Geburtstag bekommen. Ein kleiner Wurm namens Glück, den ich mehr liebe als mein Leben. Wenn man oft sagt, dass man sich an all die Schwierigkeiten nicht mehr erinnert, sobald das Baby da ist. Das stimmt nicht. Es prägt uns fürs Leben und formt einen einzigartigen Charakter.
