Ich habe Angst, dass er mich nur noch als Mutter sieht und nicht mehr als seinen Crush

Eine glückliche Mutter, ja, eine glückliche Frau… Das ist eine ganz andere Frage, die Ihre Neuronen bewegt. Seit der Geburt haben Sie eine magische Rolle übernommen: die der Mutter. Eine Rolle, die Sie täglich tragen und die so viel Zeit in Anspruch nimmt, dass Sie sich fragen, ob Ihr Partner sich überhaupt noch daran erinnert, dass Sie viel mehr sind als das… Mutter, Frau, Liebhaberin, Freundin, Komplizin… Sie sind all das zugleich, aber in seinen Augen sind Sie sich keiner Sache mehr sicher. Wir sprechen darüber mit Dalila Pilot, unserer Lieblingsklinischen Psychologin.

Verliebter, Liebhaber, Partner… aber vor allem Elternteil

„Seit der Geburt unserer Zwillinge hat das Eheleben keinen Platz mehr zu Hause. Flaschen, Geschirr, schmutzige Wäsche, Putzen, Arbeit und manchmal Schlaf… Wir sind in eine Routine geraten, in der es keinen Platz mehr gibt, wieder Frau zu sein. Nicht für mich. Ich habe keine Zeit, meinem Partner etwas Zeit zu widmen. Er auch nicht. Wenn er nach Hause kommt, überprüfen wir den Tag der Kinder, die Wochenpläne, essen etwas und sitzen dann wie zwei geplagte Seelen auf dem Sofa, erschöpft von ihrem doppelten Tag. Wir reden über nichts anderes, nicht einmal ein Blick für den anderen. Ich habe heute Angst, den Mann meiner Träume verloren zu haben, ich habe Angst, nur noch eine ferne Liebeserinnerung zu sein und in seinen Augen nur diejenige zu sein, die die Kinder glücklich macht und sich um sie kümmert.“

 

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- Audrey

Eltern zu sein wird im kollektiven Gedächtnis als etwas Wunderbares wahrgenommen. Es ist ein magischer Tag, sogar ein Segen für diejenigen, die manchmal einen Tsunami von Komplikationen durchgemacht haben, um es zu werden. Und doch, sobald man es geworden ist, wird man durchgeschüttelt, die Rollen vervielfachen sich, einige bleiben auf der Strecke.

„Die Ankunft eines Kindes, besonders des ersten, stellt die Beziehung auf die Probe. Der Übergang von einem Gleichgewicht zu zweit zu einer Beziehung zu dritt dauert von einigen Wochen bis zu einigen Monaten. Die Frau, die Mutter wird, und der Mann, der Vater wird, reifen. Jeder in seinem eigenen Tempo. Die Entwicklung verläuft nicht immer parallel, und das kann Probleme verursachen“, erklärt Dalila Pilot, unsere Psychologin. „Das Familienleben (oder sogar das Elternleben) ist in der Tat deutlich anspruchsvoller als das Leben zu zweit. Wir achten weniger auf unsere eigenen Bedürfnisse, was wir in unserer Entwicklung nicht unbedingt integriert haben: Wir haben gelernt zu teilen, zu helfen, zu lieben, zu verzeihen und viele andere Gesten, aber auf Schlaf verzichten?“

Windeln, Fläschchen, Areuh, das ist die Sprache meiner Beziehung

„Ich habe mehr Gespräche mit meinen Kindern als mit meinem Partner. Mit ihm finde ich meine Worte nicht mehr, Erwachsenenworte. In unseren Gesprächen tauchen immer wieder die To-do-Listen des Alltags auf, die Einkaufslisten, die Arztberichte statt der letzten Koh-Lanta oder des letzten Films, den wir zusammen gesehen haben. Ich habe wirklich keine Partnergespräche mit ihm, keine Liebhabergespräche. Und ich habe keine Zeit dafür. Ich fürchte, er hat unsere Liebe beiseitegeschoben und sieht mich nicht mehr als seine Liebe auf den ersten Blick, die er vor 12 Jahren getroffen hat.“

Wie wäre es, wenn wir die Dinge mit unserem Partner klären? Vielleicht teilt er dasselbe Gefühl wie Sie? Vielleicht glaubt er, für Sie nur ein Elternteil zu sein? Die Terminkalender sind so überladen, dass man sich nicht einmal mehr die Zeit nimmt, den anderen zu befragen. Wenn die Angst Sie lähmt, schreiben Sie ihm? Geben Sie ihm einen Hinweis mit einem Zettel, einer E-Mail, einer Sprachnachricht (der Klang der Stimme sagt viel über die Emotionen aus, die uns bewegen) oder einem Etikett, das am Badezimmerspiegel klebt! Alle Methoden sind gut.

Für Dalila Pillot,

„Es ist wichtig, nachsichtig mit uns selbst und unserer Beziehung zu sein und zu akzeptieren, dass dies eine schwierige, aber vorübergehende Phase ist. Es ist übrigens nicht ungewöhnlich, dass Paare nach dieser schwierigen Zeit wieder zueinander finden und ein noch stärkeres Liebesgefühl als zuvor empfinden.“

Wir können Groll und Distanz vermeiden, indem wir das Gefühl der Liebe stärken!

Es ist entscheidend, Wege zu finden, sich auszuruhen. Eltern müssen zusammenarbeiten und sich abwechseln, um sich zu erholen. Zögern Sie nicht, auch Ihre Angehörigen um Hilfe zu bitten! Nicht unbedingt die Familie, aber Freunde! Manchmal kann man besser mit Menschen außerhalb des Familienkreises kommunizieren. Vielleicht aus Angst vor Verurteilung…

Der zweite Tipp? Bestimmte Aufgaben zu zweit erledigen. Auch wenn es nicht sehr romantisch oder lustig ist, seid ihr zusammen. Das Teilen von Aufgaben kann Aktivitäten wie Einkaufen, ein gutes Essen zubereiten, das Baby baden (zu sanfter Musik, um die Gemüter aller zu beruhigen) usw. umfassen.

Und das Schwierigste? Versuchen, 10 Minuten am Tag aus der Elternrolle auszubrechen. Ihre Mission, wenn Sie sie annehmen? In diesen 10 Minuten nicht über das Baby, den Haushalt oder andere familiäre Verpflichtungen zu sprechen. Es ist nicht einfach, weil wir von diesem kleinen Wesen besessen sind, das stimmt. Aber dieser Moment ermöglicht es, das Fehlen des anderen zu erkennen und das „Wir“ des verliebten Paares wiederzufinden. Manchmal geht es nur darum, den anderen ohne sein Elternkostüm zu betrachten (beide im Schlafanzug am Bettrand sitzend, in den Armen des anderen).

Versuchen Sie schließlich nicht, alles zu regeln. Nehmen Sie eine Situation nach der anderen und versuchen Sie, nur dafür Lösungen zu finden. Es ist wichtig, mit einem kleinen, einfachen Problem zu beginnen, um positive Ergebnisse zu erzielen und das Vertrauen wiederzugewinnen. Planen Sie nicht zu weit im Voraus, denn die Veränderungen sind so schnell, dass die Lösungen von heute in wenigen Wochen oder sogar Tagen nicht mehr praktikabel sein werden.

Artikel verfasst in Zusammenarbeit mit Dalila Pilot, klinische Psychologin.
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