Strafen, schimpfen, das hassen Sie und bei Ihrem Kind funktioniert es sowieso nie ... Was, wenn wir anders erziehen würden?

"Du gehst in die Ecke, wenn du so weitermachst... "Hör sofort damit auf!"... Bestrafen, schimpfen, das hasst du, aber wenn er etwas Dummes anstellt, weißt du nicht, wie du anders reagieren sollst. Aber das Problem: Wenn du es versuchst, funktioniert es nie... Bestrafen, nicht bestrafen, das ist die Frage. Was wäre, wenn wir lernten, anders mit unserem Kind umzugehen, um es zu vernunften und es wachsen zu lassen?

„Ich hasse es, meinen Sohn zu bestrafen, aber ich habe keine andere Möglichkeit, ihm seine Dummheiten klarzumachen, und das ist im Moment oft der Fall. Er macht Dummheit über Dummheit, und egal wie oft ich ihn bestrafe, es nützt nichts, er gibt nicht auf. Er klettert überall hoch, und es ist ihm wirklich egal, es ist wie eine Herausforderung, wenn ich Nein sage, denn er macht es wieder. Ich sage ihm, er soll nicht rennen. Er sieht mich lachend an. Und er rennt mit voller Geschwindigkeit davon, und ich habe Angst, dass er fällt. Ich fange an zu schreien. Ich glaube, er versteht die Regeln sogar. Und ich mache mir danach immer Vorwürfe. Ich möchte versuchen, ihm die Konsequenzen seines Handelns klarzumachen, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich es richtig mache. Soll ich aufhören, ihn zu bestrafen und etwas anderes ausprobieren?“

Valérie, Mutter von Luc, 4 Jahre.

Hast du gesehen, was du getan hast!

Wie bringt man seinem Kind bei, dass das, was es getan hat, nicht in Ordnung ist. Dass es das nicht hätte tun dürfen... Bestrafen scheint dir offensichtlich, angesichts der riesigen Dummheit, die es gerade begangen hat. Außer dir scheint es dir sogar logisch, nicht nur die Stimme zu erheben, sondern es auch in die Ecke zu stellen, damit es versteht. Aber was soll es verstehen? Denn ein Kind zu schimpfen, wenn es im Höhepunkt der Emotionen wütend ist, wenn es weint, ist oft vergebliche Mühe. Genauso wenig bei einem Erwachsenen, oder? Denn konnte man dich jemals mitten in einem emotionalen Sturm nach einem Streit zur Vernunft bringen?

Was, wenn wir ganz leise miteinander plaudern?

Bevor wir anfangen, unseren Frechdachs zu ermahnen, versuchen wir erst einmal, den Ton zu senken. Denn es nützt nichts, zu schreien oder die Stimme zu erheben, wenn Ihr Kind selbst schreit. Wir müssen uns darauf vorbereiten, die Emotionen des Kindes zu empfangen. Flüstern hilft, die Atmosphäre zu entspannen und wird das Kind dazu bringen, Ihrer Stimme zuzuhören. Es erwartet es nicht, es ist überrascht, und das kann helfen, es zu beruhigen. Sie haben es gehört. Sie hören ihm zu. Es ist nicht mehr nötig, es zu bestrafen: "Wir werden uns ein wenig Zeit nehmen, um zu verstehen, warum du so gehandelt hast". Sie bringen ihm bei, einen Konflikt ohne Streit, ohne Zusammenstoß zu lösen, und das wird ihm helfen, ein wohlwollender Mensch zu werden.

Wir lassen das anklagende DU weg

Schreien, anklagen, wir sehen, dass es sinnlos ist. Man muss ihm die Situation beschreiben, wenn er einen Fehler macht. Lassen Sie das "Nein, hast du gesehen, was du da gemacht hast" weg, denn anklagen wird die Situation verschlimmern. Man muss ihm helfen, sich der Situation bewusst zu werden. Erinnern Sie ihn an die Szene, an das, was sich gerade vor Ihren Augen abgespielt hat.

„Wenn er seinem Bruder wehtut, sage ich nicht ‚Du hast ihm wehgetan‘, sondern ‚Schau deinen Bruder an, er scheint arm zu sein. Wie können wir das wiedergutmachen?‘ Ich ermutige ihn, etwas zu finden, um sich zu entschuldigen. Ich helfe ihm auf die Sprünge… Gut, das funktioniert nicht immer, aber ich versuche es. Ich versuche, ihm andere Verhaltensweisen beizubringen. Ihm zu zeigen, was gut ist, was schlecht ist.“

Carolina, Mutter von Hugues, 6 Jahre.

Erwachsenwerden ist nicht einfach!

„Ob mit 3 oder 18 Jahren, er wird Dummheiten anstellen, und will ich wirklich die ganze Zeit dahinterstehen und schreien? NEIN. Wirklich. Ich möchte ihm helfen, sich zu entwickeln. Auch wenn es manchmal kompliziert ist, ihn ohne Bestrafung zu erziehen, glaube ich, dass Schreien für mich viel schwieriger ist. Aber wenn ich sehe, wie er sich verhält, wenn er seinen Fehler verstanden hat, bin ich wirklich stolz auf ihn und auf mich. Ich sage mir, dass er versteht, dass er wächst. Er übernimmt Verantwortung und lernt, Dinge anders zu machen.“

Carolina

" Die Neurowissenschaften zeigen uns jetzt die langfristige Ineffizienz von Bestrafungen.Denn wirklich seriöse Studien zeigen, dass Bestrafungen das Selbstvertrauen von Kindern zerstören können. Tatsächlich reagiert das Gehirn, wenn es alarmiert ist, zunächst mit einer Starre des Körpers, dann mit Kampf oder Flucht. Seit Urzeiten muss der Mensch sich vor bestimmten Gefahren verteidigen.

Vor langer Zeit mussten wir uns vor wilden Tieren verteidigen... heute ist das nicht mehr der Fall, aber unser Gehirn hat dieses Erbe bewahrt. Dies nennt man archaische Reflexe, die im archaischen Gehirn programmiert sind. Dieses bildet die Grundlage unserer Funktionsweise, wie das Erdgeschoss eines Gebäudes und dann der 1. Stock. Dort befinden sich die Emotionen mit dem limbischen Gehirn und dann im 2. und letzten Stock die Lernvorgänge (Lesen, Mathematik, Logik...) mit dem Neocortex.

Wenn im Erdgeschoss der Alarm ertönt, wird niemand in die oberen Stockwerke steigen! Im Gegenteil, wir werden fliehen oder kämpfen! Und genau das Gleiche geschieht im Gehirn eines Kindes, das bei einer Bestrafung in Panik gerät. Wir alle erinnern uns daran, schon einmal einen Elternteil sagen gehört zu haben: „Es ist verrückt, wie ruhig er nach einer guten Bestrafung ist“… logisch… das Kind ist in seinem Angstreaktionsreflex gefangen, es flieht…. Und vielleicht wird es später Ausflüchte wie Lügen finden, um der Situation auszuweichen… Oder „Es ist verrückt, er wird bestraft und fängt sofort wieder damit an“, dann übernimmt der Angriff das Ruder".

Claire Pelletier, Reflexologin

Ein Gehirn, das sich noch im Aufbau befindet

Vergessen wir nicht, dass das Gehirn unserer Kinder unreif ist und es wichtig ist, ihre Lernprozesse mit langfristig effektiveren Alternativen zu begleiten. Sprechen wir also von "Wiedergutmachung" statt von "Bestrafung", und das alles in einem wohlwollenden Rahmen mit klaren Grenzen.